clear-dayclear-nightcloudyfogpartly-cloudy-daypartly-cloudy-nightrainsleetsnowthunderstormwind emailfbgpinstokrsstgtwvibervkwaytSkypeWhatsappViberPhoneMail

Шановні дописувачі-блогери! У зв'язку з редизайном сайту, редакція закрила можливість додавати дописи у цей розділ. Однак раді вас попередити, що ми розробили новий розділ «Спецпроекти» у якому й розмістили Блоги. А також дещо змінили умови розміщення дописів у блогах.

Ті з вас, хто готує матеріали і має бажання опублікувати їх у блогах, можуть написати на електронну скриньку vg@ye.ua. Звертаємо вашу увагу, що редакція залишає за собою право вирішувати чи публікувати ці тексти у розділі Блоги.

Прошу також зауважити, що у нас є розділ «НарКор», де усі зареєстровані читачі мають можливість публікувати свої новини чи інформацію.

Дякуємо, що залишаєтеся з нами.

Результати пошуку за тегом "юмор"

» Мурзик-2

Мурзик летел вниз, оставляя сверху охваченных страхом соседей, и уже фактически смог достичь земной поверхности без особых злоключений, но тут, где-то в районе 2-го этажа, на его траектории появились находящиеся в люльке маляры-штукатуры. К днищу их люльки была криво прикручена остерегающая табличка. Когда легкомысленный пешеход в подарок получал каплю краски и поднимал голову, то имел возможность прочесть - "БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! ВЕДУТСЯ МАЛЯРНО-ШТУКАТУРНЫЕ РАБОТЫ! " Котик практически без брызг скользнул в ведро. Строители успели заметить, что нечто свалилось им в краску, однако заподозрили, что это недовольный сосед с верхнего этажа камень в них запустил. Котик быстро понял, что в ведре находится хоть и беловатая субстанция, однако это далеко не сметана, и предпринял попытку из него вылезти. Строители удивленно глядели на странный предмет, который шлепнулся в их ведро, он подозрительно дергался и все больше походил на типичного ремонт ноутбуков в минске представителя семейства кошачьих, у которого внезапно прорезались глазища, ну прямо как в фильме ужасов. С криком - прочь с глаз моих дьявольское отродье, начальник смены выронил из рук именную кисточку и сильно пнул ведро ногой. Оно обернулось в воздухе раза четыре, и уже на первом обороте котик был освобожден. Ну а ведро с разливающейся краской метко приземлилось как раз на голову пробегающего невовремя соседа из второго подъезда. Ну вот, стремительный полет закончен, осталось возвратиться домой. К сожалению, дверь в его подъезд была плотно прикрыта. Заметив здешнего дворника, кот прикинулся трагически погибшим. Петрович был мужик жалостливый, нашего Мурзика он знал практически с рождения. - Надо же, как поизмывались над бедным животным! Хулиганы! С такими вот мыслями он аккуратно положил бездыханное тело в сумку, решив вернуть его осиротелым хозяевам, чтоб они смогли проводить его в последний путь. В районе 3-го этажа Мурзик стал интенсивно подергиваться. Когда в натруженных руч...



теги: юмор,шутки
8 Січня 2015, 15:39:06 3825 0

» Прогулка Мурзика

Плотно накушавшись сметанки, котяра Мурзик, находясь в замечательнейшем расположении духа, направился на прогулку по карнизу балкона девятого этажа. Однако лапки чувствовали себя не очень уверенно под балластом упитанного пуза. Еще один шаг, и задняя лапа провалилась в пустоту. Через секунду Котище раскачивался на карнизе, удерживаясь только лишь когтями левой передней лапы. Ввиду того, что брюхо было достаточно набитым, свивать котяре оставалось совсем немного. Заботливый сосед со смежной квартиры, постарался дотянуться до кота длинной палкой, однако это только лишь поспособствовало ускорению падения. Мурзик завизжал не своим голосом, его когти оторвались от карниза, и он стремглав устремился вниз. В то утро дядя Федя, проживавший тремя этажами ниже, умиротворенно курил папироску на своем балконе. Его, давно потерявшая всю растительность головушка, по трагическому стечению обстоятельств по касательной пересекла траекторию полета нашего котика. няня в перми Заинтересованный диковинными воплями, он принял опрометчивое решение поглядеть вверх. Аккурат на него, затмив дневной свет, стремительно приближалось нечто зловеще-страшное. А уже спустя секунду он ясно уразумел, что ужасное существо еще и необыкновенно царапучее. Мурзик, не веря своей удаче, мертвой хваткой впился в лысую голову, при всем этом не переставая визжать, как недорезанный. Радость котяры его нежданный спаситель не разделил, насмотревшись фантастических фильмов, он пришел к заключению, что подвергся нападению НЛО и от ужаса и отчаяния поднял крик еще погромче потерпевшего. Минут через десять соседу все-таки удалось отлепить от головы летающего кота и со всей мочи запустить его в то же место, отколь кот, в сущности, и свалился. На этаж выше тихонько жил жэковский мастер-сантехник. Алконавт знатный! Он безумно любил крепкие напитки, а утром терзался кошмарным похмельем. Именно тем утром он смотрел в окно на кухне и предавался размышлениям о жизни. Прямо перед его глазами, котище внача...



теги: юмор,шутки
28 Жовтня 2014, 18:47:58 1361 0

» Кролики-2

Незаметно наступила весна, а за ней и лето, кролика отправили жить на балкон. Там Нюшенька оторвалась на все сто! Балкон наш был  превращен в большущую клетку, всех набравшихся смелости войти к ней, Нюша старалась укусить за ноги, мы с этим тоже смирились. Однако совсем скоро пришло время отпуска, и вмиг выросла огромнейшая проблема - кто же будет в это время приглядывать за Нюшаней? Ей нужна свежая трава, кроль агрессивный и не признает никого. Я обзвонила всех своих друзей, однако абсолютно никто не хотел брать себе нашу скотинку. Только одна подружка согласилась нам помочь. В субботу я помыла клетку, подготовила все нужное. Нюша скакала на ставшем ей родным балконе. Я поставила клетку на балкон, в ожидании, что она в нее сама зайдет, но крольчатинка, наверное, что-то почуяла. Нюша забралась под кресло, а когда кто-то из нас к ней приближался, она начинала дико шипеть. Я сделала попытку выковырять ее взяв на подмогу веник, но крольчиха сразу же схватила его, и начала грызть и трепать как злобная собака, мне пришлось спасаться бегством. Подумав несколько минут, я приняла решение заслать в логово врага нашу кошку. Задачей ее было вытянуть ушастую на открытую местность. Откровенно скажу, через секунд десять оскорбленная кошечка с жуткими воплями выскочила назад в комнату и забилась под шкаф. Я фактически смирилась с поражением, но как раз в этот момент Нюшенька спокойненько запрыгнула в клетку водички попить. Мы с мужем, наперегонки друг с другом, понеслись запирать клетку, однако поймать ушастую опять не вышло, Нюша пулей выпрыгнула из клетки и юркнула обратно в убежище. Я спустилась на улицу, нарвала самой вкусной травки, принесла, аккуратно положила в клетку и затаилась в засаде. Спустя десять минут Нюшенька осторожно подползла к дверце клетки, но внутрь не зашла, она выдергивала по одной травинке сквозь строительство коттеджей в воронеже металлические прутья и с довольной мордой пережевывала. Весь ее вид указывал на то, что стоит ...



теги: юмор,шутки
26 Вересня 2014, 20:23:11 952 0

» Кролики, это не только...

Решили подарить детям на прошлый Новый год какое-нибудь домашнее животное. Пару вечеров рассматривали разные варианты и, в конечном итоге, решили остановиться на декоративном кролике. А почему бы и нет? Зверушка пушистая, добрая, тихая, слишком большой не вырастет, нет необходимости по утрам выгуливать. В воскресенье пришли на рынок, поглядели, выслушали внимательно реализатора про то, как правильно ухаживать за пушистым клубочком, ведь он такой славненький, нежный, очень интеллектуальный. После данной лекции нам еще сильнее захотелось приобрести это вислоухое очарование. Но еще в тот момент в мою голову закралось смутное подозрение - ну не может все быть так хорошо! Мы подобрали двух наиболее красивых крольчат разной раскраски и направились домой поговорить с детьми, чтобы принять итоговое решение. Весь вечер горячо обсуждали, в результате все сошлись на светло-бежевом цвете с сероватыми вкраплениями. Когда мы следующим утром снова приехали на рынок, ларек, где вчера продавали вислоухих кроликов, был пока еще закрыт, мы решили узнать у ближайших соседей, когда придут хозяева, но те недовольно сказали: - Вы за кролем пришли? Лучше наших возьмите, они добрые, хорошие, умные, а этого, вислоухого, вы вернете им через месяц, еще и доплатите, чтоб забрали. Мы удивленно взглянули друг на друга, скорее всего, обычная конкурентная борьба. У тех продавцов были уже, считай, взрослые кроли, а все ж таки хотели приобрести именно крольчонка. В это время пришли наши первые консультанты. Невзирая на мрачные взоры конкурентов, мы взяли одного из приглянувшихся вчера крольчат. Кстати, это была девочка. Она казалась очень милой, пушистой, ласковой. Придя домой, мы отпустили ее побегать на кровать. Нюша, так мы ее решили назвать, смешно подпрыгивала, терлась постоянно о наши ноги, облизывала всех, детям нашим нравилось играть с ней... Однако в скором времени, наш кроличек стал не только прикольно подскакивать, а и легко преодолевать все ограждения и улепетыв...



теги: юмор,шутки
1 Вересня 2014, 13:48:11 822 0

» Победа

Мой сынуля учится в самой обыкновенной школе, но в совершенно необыкновенном классе. А дело в том, что из 28 учащихся, лишь три девочки, а остальные все мальчики. В таком вот коллективчике девчонки себя ощущают реальными королевами. Парни им ранцы домой носят, угощают шоколадками, с уроками помогают, домашнее задание можно совсем не готовить. Понятно, каждому парню охота быть лучшим, для того чтобы именно на него обратили наши красавицы внимание. Раз как-то приходит со школы мой сынуля и рассказывает о своей стратегической победе. - Ну, знаешь, мама, я не такой ведь красавец, как Витька или Леша. Они меня выше, у них предки заряженные нормально. Одному батя последний айфон подарил, ну а другой такие вкуснячные шоколадки Катюхе приносит постоянно, я и не видел таких. Ему тетка из Швейцарии высылает посылки, она там ведь уже много лет живет. А у меня что есть? Все самое обыкновенное, как у остальных, да к тому же еще и рыжие волосы, по всему лицу веснушки, но все-таки, я одержал победу. Отныне Катя дружить со мной будет! Я вижу, как она ближе к Витьку присаживается, чтоб на подаренном айфоне в игры поиграть, да на Лешку нежно посматривает, когда он ей конфеты предлагает, злость такая берет! Принял решение изменить ситуацию, допустим у них разные цацки есть, а у меня ведь ум незаурядный, его и нужно использовать. Я момент выбрал, когда Катюха осталась одна, к ней подрулил и спросил: - Ты, Катя, с кем больше хочешь дружить с Витьком или Лехой? - Я не могу выбрать, - отвечает она, - иногда я думаю, что с Витькой, он такой добрый, а через какое-то время, я вроде бы понимаю, что Алеша любит меня больше. - У Лешки ведь фамилия Сусликов, а у Витьки - Дубовой, - говорю я ей. - А сейчас, Катя, представь, вдруг вы поженились, так ты кем больше быть хочешь Сусликовой или Дубовой? - А у меня фамилия - Жемчугов, так что у тебя есть шанс стать когда-нибудь Жемчуговой! Тут Катя и задумалась. Вот, уже четвертый день только со мной домой ходит, хоть ...



теги: юмор,шутки
1 Серпня 2014, 12:35:16 1072 0

» Комары

Два закадычных друга решили поехать в тихое, спокойное местечко половить рыбу. Поездочка предполагалась с ночевкой и, несомненно, парни осознавали, что единственной небольшой проблемкой могут стать докучливые комары. Ребята взяли с собой котелок, все необходимые снасти, спички, палатку, соль, подкормку для рыбы и, естественно, супер новое заокеанское отпугивающее комаров средство. Вестимо, что ребята не успели проверить эту чудесную жидкость, но для того и рыбалка... На данное новшество возлагались немалые надежды, все ж таки, используемые до этого масла, лосьоны, фумигаторы, мази, крема и прочие комариные отпугиватели, должного эффекта не оказывали. Пока было светло, буржуинское средство ребята не трогали, просто отмахивались от немногочисленных мелких кровососущих зверюг, на том и делу конец, а к ночи ближе спасались у огня. И лишь перед самым сном, закрыв палатку, открыли бутыль с "джином". Обмазались очень основательно, и практически в этот же миг началось настоящее светопреставление. По последовавшим событиям вполне можно было бы отснять нормальный ужастик. Впечатление было такое, что комары со всей округи летят на пир как раз к ним в палатку. Сперва наши герои стойко страдали, не теряя надежды, что комариный праздник сейчас подойдет к концу, и кровососы улетят искать другие жертвы. Но очень скоро ребятки не выдержали такого издевательства, они, точно ошпаренные, выпрыгнули из палатки и понеслись к реке, но это тоже не помогло, комары роем устремились за ними. Вариантов не осталось, приятели рванули на железнодорожную станцию. Комары за ними. Запрыгнули в первую попавшуюся электричку, однако и здесь комары спуску им не дали. В их вагоне было полностью пусто, сидел только проводник, поклейка обоев краснодар только его отчего-то комары не кусали. Вконец измученные, изъеденные и опухшие рыболовы, стали закрывать все окошки, однако настырные комары пролезали через малюсенькие щели. Ошалевший проводник, вытаращив глазища, с нескрываемым...



теги: юмор,шутки
26 Липня 2014, 11:48:17 1287 0

» Покатался

Раз как-то решил я повидать свою бабушку в соседней деревушке. Был солнечный зимний денечек, потому я захотел прогуляться к ней пешком, идти-то ведь совсем чепуха - километров шесть. Мы душевно с ней поговорили, детство мое вспомнили, с медом чаю попили. Бабушка была очень рада меня видеть, потому я подольше остался, а позже и сосед еще заглянул в гости, мы со школьных лет крепко дружили, ловили рыбу, разжигали костры, все лето вместе проводили, в общем, радостная была встреча. Смотрю, уже стемнело почти, ну что поделаешь, завтра на работу утром, нужно домой тащиться. А ведь путь таким близким уже совсем не кажется, плюс идти лесом, ну и мороз приударил, но ничего не сделаешь. Распрощался с ними, и в путь-дорогу. Прошел пару километров, промерз до костей. Тут начался лес. Небо потемнело, кричит филин, а вдалеке слышится волчий вой. Мне стало дико страшно. Вдруг, смотрю, посреди леса, на дороге, стоит автомобиль. Я подошел, заглянул вовнутрь - не видать никого. Однако отчетливо чувствуется, что печка не так давно была включена. Очевидно от сильной усталости и страшного мороза, я фактически на полном автомате проскользнул в салон машины. Сижу тихонько себе на задней сидушке, пытаюсь согреться. И в этот миг машина тронулась с места и тихонько покатилась... Я опять посмотрел на водительское место, но там, как и раньше, не было никого. Таким образом я двигался примерно минут двадцать, боясь пошевелиться от жути. сантехнические работы белгород Однако, когда непонятно откуда сбоку внутрь пролезла волосатая лапища и за руль схватилась, скажу откровенно, мое сердце почти остановилось. Я от ужаса оцепенел, хотел выскочить, но продолжал сидеть, как вкопанный... Неожиданно закончился лес, и показались теплые огоньки родной деревеньки, не так страшно уже стало. В этот миг отворяется дверь машины и внутрь протискивается бородатая голова какого-то чудища. - Ты что же здесь делаешь? - голова задает вопрос. - Яяя, нииичего совсем, еееду просто, - запи...



теги: юмор,шутки
23 Липня 2014, 13:21:00 1046 0

» Двойка

Однажды мне поставили двойку. Я, естественно, сильно расстроился, папа ведь у меня тяжел на руку. Сижу в школьном холле, чуть не плачу, представляю в воображении, какая расплата меня поджидает. В этот момент подходит друг Серега и принимается меня утешать, зовет в футбол погонять после уроков.  - Нет, какой там футбол, - вою я, - папа так за двойку взгреет, что я с неделю, не то что в футбол играть, лежать нормально не смогу. Он внимательно меня выслушал и заявляет: - Давай-ка я научу тебя, как сделать правильно. Возвращаешься домой, всем улыбаешься, быстренько пробегаешь в свою комнату и там начинаешь громко петь. Все вокруг думают, что у тебя все в порядке и про пару не узнают, ну а там как-то исправишь ситуацию. Я так и поступил. Вернулся домой, весело улыбнулся маме с папой и юркнул в свою комнату. Сижу в кресле, пою. Мама говорит: - Вова наш веселый такой сегодня, даже поет, с ним отродясь такого не случалось. - Быстрее всего, у парня все отлично, ведь человек радуется, когда что-то случилось хорошее, - отрывается от телика папа. - Наверняка, пятерку по математике получил, - предполагает мать. - Нужно его поощрить как-то. После этих слов я еще громче петь начал. И тут различаю голосище отца: - Ну-ка, Володя, неси нам дневничок... Услышав эту просьбу, моя душенька мигом в пятки опустилась. От страха я запел еще сильнее. - Да зачем дневник тебе, папа? - спросил я дрожащим голосом. - Да ты, видать, в школе пятерку получил, хотим с мамой полюбоваться. Ну, в общем, деваться некуда, пришлось дневник показать. Открыли папа с мамой дневник, увидели пару и в полном удивлении на меня посмотрели. Мама: - Двойка в дневнике, а он поет, - изумленно обращается она к отцу, - может, он чем-то болен? - Скорее всего, с ним реально что-то случилось, - отвечает отец. - У тебя голова не болит? - он пробует мой лоб рукой. - Может вызовем скорую? Трепет перед скорой и уколами заставляет меня сдатьс...



теги: юмор,шутки
9 Липня 2014, 14:01:40 704 0

» Именинник

В дни нашей молодости, мы, любители пещер, двинулись к предмету общего увлечения. Оное путешествие совпало с юбилеем нашего товарища. Отмечать столь важное событие, решено было на самой глубине пещеры - 40 метров под уровнем входа. Не успели оглянуться, уже праздник идет полным ходом, толкаются речи, рюмка за рюмкой выпиваются под всякий тост, наш юбиляр очень быстро достигает необходимой кондиции и весь дальнейший вечер пребывает в блаженном состоянии, с ребяческой улыбочкой на физиомордии. Время шло, состояние новорожденного помаленьку приобретало новый, всецело другой образ. Так, в состоянии блаженства, нашла наша группа юбиляра и утром. Тормошить храпящего именинника все сочли неправильным, тем более, что выбираться на поверхность в таком положении, все равно, что на Эверест взобраться, потому было решено, оставить главному действующему лицу вчерашнего торжества банку тушенки и забрать всю экипировку, чтобы ему не пришло на ум самому выбираться. А доставить его наружу будет должна вторая группа, которая опускалась вечером. Прикидываете ощущение юбиляра после пробуждения. Человек оживает, лицезреет подле себя баночку консервов и абсолютно отвесные и голые стены подземного грота. Именинник оказался искушенным, он понимал, что невзирая на возникшую ситуевину и, как бы помягче сказать, ужасное самочувствие опосля прошедшей гулянки, перекусить необходимо. Его взор сосредоточился на банке с тушенкой, однако уже через пару мгновений азарт поубавился. Друзья же захватили с собой всю экипировку, а привычка пребывать неизменно в составе группы не научила пострадавшего бизнес идеи с минимальными вложениями иметь с собой нож. Он начал припоминать все знания и умения, которые дала ему жизнь спелеолога. Как не прискорбно, в пещере все породы достаточно податливые, ими жестяную баночку не очень-то просто раскрыть. Спустя несколько часиков безуспешных стараний вскрытия, банка напоминала блин без единого отверстия. Юбиляр загрустил, ему оставалось лишь ожидат...



теги: юмор,шутки
30 Червня 2014, 23:06:46 656 0

» Рыбалка

Еще в юности, папа постоянно брал меня на рыбалку. Рыбалка сразу стала моей слабостью. Именно при ловле рыбы, со мной бывало этакое, что иной раз сам. Например, как-то раз, я приехал поздненько вечером на небольшую глухую реку. Одел экипировку, взял с собой фонарик и ружье и поплыл вдоль течения. Ночью ловить рыбу чудесно, она вся в ямах спит. Щуки, как бревна валяются. Я миновал ориентировочно полтора км, рыбин настрелял предостаточно, но тут неожиданно за что-то уцепился и с размаху угодил в сеть. Почти распутался, успел подумать, мол надо быть поосторожнее, и тотчас же в иную сеть попался. Зацепился основательно, Человеку-амфибии до меня далековато, я в то время чуть не утонул. Благо, резак с собою прихватил, он-то и помог мне вывернуться. Ничего не оставалось другого, надо было вылазить на берег. Вышел из воды, гляжу, рядом браконьеры отдыхают. Лежат, дрыхнут беспробудно, рядышком поллитровка водочная пустая брошена, лодочка резиновая к дереву привязана. Подошел к ним ближе, включил фонарик, посмотрел в их лица, они чуток заворочались, однако не просыпаются. Я, по натуре, добрый, однако не терпим мы, реальные рыболовы, этих вредителей. Ну и образовалась у меня в мозгу задумка разыграть сих нарушителей порядка в водоеме. Согласитесь, в подобной ситуации каждый рыбак озлобиться имеет основание. Придумал я следующее - притащил пень, намазал физиономию илом, обвязался камышами, сверху брезент, а под плащ фонарик, именно так, чтобы моя черная физиомордия осветилась. Забрался на пень и ожидаю. Вообразите, как это, пробудиться заполночь, в пустынном бору и лицезреть что-то под два бизнес с нуля идеи метра в мокром плаще, который светится под лунным светом, и в ластах. Жаль что Вы не видели, как они заорали и побежали в разные стороны. А я только хотел сказать - "Приветствую, земляне, мы Вам зла не сделаем". Еще одну прикольную историю поведал мой приятель. Я, говорит, рыбалочку всегда любил, раз как-то кум предложил на сома пойти. Я долгое время не за...



теги: юмор,шутки
30 Червня 2014, 23:01:26 698 0

» Фарфоровая свадьба

Раз как-то позвали нас близкие друзья на торжество по случаю фарфоровой свадьбы. Приглашенных было много, где-то человек тридцать, все дарили фарфоровые вазы, сувениры, супницы, сервизы и иные фарфоровые изделия. День приближался к концу, и тут, шестнадцатилетний сын решился преподнести папе и маме свой подарок. Парень зашел в зал, скрывая что-то за своей спиной, заметно было, что он чуть стесняется. Однако он собрался с силами и громко сказал: - Мама, Папа, от чистого сердца поздравляю с годовщиной свадьбы, живите счастливо и долго. И пусть этот вот скромный подарок напоминает Вам всегда о том случае... , короче, вот. Парень извлекает из-за спины небольшую фарфоровую статуэтку - миниатюрную скульптуру "Рабочий и колхозница", у колхозницы на серпе висит полиэтиленовый прозрачный кулечек, в нем можно разглядеть тыквенные семечки. Все гости в растерянности. В зале повисла полная тишина, и в этот момент, отец семейства, вытерев ладонью покрасневшие глаза, улыбнулся слегка и поведал такую историю: - Лет двадцать тому назад, я попал в автомобильную аварию и поломал руку, причем в нескольких местах. Наложили мне гипс и приняли решение оставить на всякий случай в больнице. В общем, лежу, от скуки маюсь. Как-то вышел прогуляться в больничный сад, весна, соловьи поют, ну а я в гипсе по самую шею. Стало так тоскливо, и неожиданно вижу - девушка стоит около лавочки и тыквенные семечки щелкает. Она такая миленькая, что я невзначай засмотрелся. А у той девушки также вся рука в гипсе. Ей, безусловно, не очень удобно из кулечка семечки рукой доставать. Так вот она всем лицом залезает в пакет, схватит семечку, скушает и берет следующую, как голубка прямо. Я тихо стоял и любовался этой картиной, и вдруг, видно сглазил - ее кулек разорвался по шву, и семечки все начали рассыпаться. Вы знаете, что я по профессии спасатель, хоть рука и повреждена, сразу же побежал на помощь. Я быстро приставил свою левую здоровую руку к ее правой, образовался совместный...



теги: юмор,шутки
29 Червня 2014, 13:29:01 680 0

» Такси

Как-то раз довелось мне посетить волшебный город Бишкек. В надежде не умирать со скуки в свободное время, завел знакомство с молодой местной девушкой. Условились мы на дискотеку сходить вечером. Чтобы я мог ее забрать из дома перед этим, она научила меня кое-как выговаривать несколько фраз, для объяснения таксисту, куда именно мне требуется приехать. Так вот, очаровательный вечерний Бишкек. Недалеко от пятизвездочного отеля Хаятт Ридженси спит в своей машине водила такси... Рассказ таксиста. Спокойно сплю. Слышу, кто-то в окно стучит. Я приоткрыл окошко, вижу, кто-то не местный, общаться по-нашему абсолютно не может, акцент у него сумасшедший, через пару минут я разобрал: "Аламедин" микрорайон". Вопрос задаю: "Дашь сколько? " Он, уже более внятно: "Триста! ". Я быстренько сориентировался, сумма-то достаточно хорошая, киваю и завожу свою ласточку. Мужик усаживается сзади, я еду, не оглядываясь. Ах, как чудесно проехаться по вечернему городу, машин практически нет. Пронеслись те восемь километров чрезвычайно быстро, вот и его микрорайон уже недалеко. Надо спросить у мужчины, куда точно его доставить, дабы он рассчитался, и можно поехать домой спать. Оборачиваюсь... Теперь расскажу я. Выбегаю из гостиницы, в надежде поскорее девушку свою встретить, наблюдаю, такси свободное. Я к нему, а он припарковался не совсем как-то правильно - к арыку впритирку. Я переклоняюсь через это препятствие и стучу водиле в окно. Бедолага просыпается, смотрит на меня ошарашенными глазами, я пытаюсь произнести зазубренную волшебную фразу - "Аламедин" район". Шофер утвердительно кивает, вроде, понял! Опять что-то бормочет на своем языке, я думаю, что намеревается цену узнать. Это я тоже выучил. Необходимо сказать 300, так моя девушка советовала. Я и отвечаю - "триста", гляжу, водитель пуще прежнего закивал головой. Ну, теперь сработало точно. Распахиваю заднюю дверь и стараюсь отделка квартир под ключ зал...



теги: юмор,шутки
24 Червня 2014, 14:42:58 622 0

» Пирожок

Я, переполненный радостью от солнечной летней погоды и долгожданного отпуска, брел по небольшим улочкам родного городка. В тот день я хотел только гулять, дышать запахом цветов и мокрой травы после мелкого дождя. Вот так я брел и брел, наслаждаясь городом своего детства и вежливыми, приветливыми жителями. Казалось, что после долгих пяти лет проведенных в Санкт-Петербурге, я снова оказался в раю. Отчего-то взгляд мой остановился на хорошенькой девушке, компанию ей составлял большой мохнатый пес с добродушными глазами. А на шаг впереди от этой пары шел прохожий, в руке он держал кулечек с жареными пирожками. Этот кулек немного разорвался, а из маленькой дырочки высунул носик один из пирожков. Собачка, не скрывая заинтересованности, глядела на кулек, постоянно стараясь приблизиться к таким манящим пирожкам. У пса шея вытянулась, язык висел почти что до асфальта. Но ни счастливый обладатель пирожков, ни хозяйка собаки ничего не замечали. Мне нужно было повернуть влево, туда, где находился родительский дом, но завороженный процессом, я продолжил свой путь прямо, следуя за этим трио. Как раз в сей момент, человек случайно махнул рукой, держащей кулек, этим самым максимально приблизив его к морде пса. Собака от неожиданности, совершенно неосознанно, схватила своими зубами кусочек того пирожка, который выглянул из пакета, разносил запах по всей улочке и как бы говорил: "Ох, какой аппетитный мясной пирог! " Девушка сразу же изумленно пронзительно закричала: - ФУ, ФУ! Как же тебе не стыдно, - корила она, - ты ведь собака порядочная, не воровка! Мне казалось, что собака сама не поняла, как она умудрилась попасть в такую ситуацию. Большущая зверюга стояла унылая, с понурой головушкой и прижатыми ушами. Ее морда казалась виновато-недоумевающей, она будто бы хотела как-то оправдать свой поступок. остекление лоджий пластиковыми окнами Однако, пробыв в таком унылом положении секунд 5, все-таки сообразила, как выйти из этой ситуации. Она покаянн...



теги: юмор,шутки
20 Червня 2014, 14:40:13 627 0

» Интересные фразы с картинками о жизни и с юмором

Некоторые люди, которые очень часто в обществе время проводят, подмечают всевозможные смешные моменты и нюансы. Для всех остальных людей это не очень заметно, а внимательные и наблюдательные замечают самые разные мелочи, считающиеся довольно смешными. В некоторых случаях, удается заснять на видео что-то привлекательное, что позволяет не один раз пересмотреть определенную ситуацию. На самом же деле, истории могут быть различными, а не просто веселые, так как в жизни случается много трогательного, научного, интересного и тому подобное. Чтобы всегда оставаться в курсе похожих фактов и моментов, будет лучше пользоваться определенными сайтами, которые дают возможность посмотреть видео, почитать истории, узнать про открытия или разные самоделки. Для примера, на таком ресурсе можно будет узнать про интересные факты про сало, что является довольно актуальной темой для разных пользователей и людей. Любопытно, что разносторонних ресурсов, выделяющихся максимальным качеством достаточно мало и поэтому, каждый сайт, который может похвастаться, чем-то актуальным цениться людьми и на такой сайт постоянно возвращаются посетители. ...



» Ориентировка

Мы с товарищем нередко рассказываем друг другу смешные ситуации, развлечение у нас такое, своеобразное хобби, а точнее сказать - соревнование, кто рассмешит сильнее. Вот, к примеру, последняя история Сереги: Давным-давно, когда я еще учился в институте, забросила меня судьба в Новосибирск. Стою на местном вокзале, свой поезд жду. Чтоб как-то разнообразить времяпровождение, к щиту подошел - "Их разыскивает милиция", абсолютно без всяких целей, просто так, от скуки. Среди обычных воришек с кавказской наружностью и алиментщиков, выделялся один хмырь. По внешним данным что-то усредненное меж Карелиным и Валуевым, именно про таких говорят в народе: "как посмотрит - душа вмиг в пятках окажется". Под фотографией пояснялось, что этого товарища за побег разыскивают, что он владеет приемами самбо, очень склонен к насилию, неустойчив психически, вооружен огнестрельным оружием, ну и много всего еще в таких же красках. Покуда читал все это, в жилах кровь застыла. В воображении мелькали различные картины кошмара и ужаса. Тому богатырю, который сможет задержать этот преступный элемент, была обещана большая награда и народное уважение и почтение. Но самое занятное, заключалось в хорошо заметной надписи внизу. Какой-то законопослушный товарищ, тоже прочитавший это объявление, в конце написал - "ДА НУ ВАС, ТАКОГО САМИ ЛОВИТЕ! " Мне его история показалась интересной, однако наступила моя очередь вести рассказ. Решил приятель мой семьей обзавестись. Ну свадьба, конечно, шикарный ресторан, море выпивки. А у друга этого одна характерная черта была - если много выпьет, то выглядит абсолютно трезвым, но при этом ни фига не соображает. Ну, короче, новую ячейку зарегистрировали, погуляли хорошо, за окном уже ночь, гости по домам расходятся. Молодожены также собрались уезжать, а, необходимо сказать, разогретые на этот момент они были основательно. Ну, по главе семейства, естественно, фактически ничего не видно. Короче, распрощались они с ос...



теги: юмор,шутки
18 Червня 2014, 13:14:32 541 0

» Объяснительная

Я, Петров Дмитрий Александрович, уже тридцать лет тружусь старшим бригадиром на стройке. 30 августа сдавали новый объект - 9-ти этажный дом. Комиссия СМУ приняла здание с общей оценкой - хорошо. Фактически единственным пустяковым замечанием было - разобрать древнюю лачугу, которая находилась совсем рядом с новым домом, и расчистить пространство для застройки детской площадки. Я поручил своим рабочим взять компрессор со склада и снести постройку с помощью пневматического отбойного молотка. Но спустя уже тридцать минут, один из рабочих с плохо скрываемой тревогой сообщил, что у всех молотков наконечники поломались, и запасных нет. С того момента, я решил перейти к еще более активным действиям - отправил бульдозер и спокойно присел покурить, в полной уверенности, что эта машина наверняка со своей задачей справится. Однако не минуло и двадцати минут, как перепуганный водитель арочный проем вернулся с выпученными глазами, приблизительно такими, как и у меня, при виде него. Он рассказал, что продолжить работу не сможет, из-за того, что у вверенной ему техники муфта сцепления разорвалась и деформировалась лопата. Рассердившись, я отправил исполнить данную работенку экскаватор, однако и эта машина не смогла справится с задачей: трос оборвался, а чугунная клин-баба разломалась напополам. Я, конечно, был страшно зол на этот домик! Прибегнув к личным связям, я упросил друзей специалистов-подрывников, уничтожить взрывом данную лачугу. Ребятки надежные, свое дело знают. Произошел мощный взрыв, от этого взрыва развалился новехонький многоэтажный дом, вблизи от развалин стояла все та же халабуда, только лишь на стене штукатурка осыпалась немного. На стенке, под потрескавшейся штукатуркой, еле виднелась надпись, следующего содержания: "Эта часовня, построена была холопом Савелием, тунеядцем и лодырем, за ленно и дрянно слепленное здание, его высекли розгами прямо под этой стенкой". ...



теги: юмор,шутки
7 Червня 2014, 20:53:27 609 0

» Скоростной лифт

Дело было в Москве. Строился многоэтажный дом, разработанный проект предполагал монтаж пары лифтов, скорость которых составляла бы не 1 м/с, как в домах обычных, а шесть. Скажу прямо, это скорость внушительная, хотя и сам домик ведь не дешевый. Одни двери лифтовые на каждый этаж по 1000 долларов каждая. По документации лифтовую систему надо монтировать попарно, в рядом располагающихся шахтах, разделенных железобетонной перегородкой для повышения безопасности. Конструктора с гордостью просматривали документацию и с усмешкой поглядывали на напуганных работников. Они хвастливо заявляли, что эти лифты будут взлетать, как крылатые ракеты, но без шума и пыли. Директор строительной фирмы поверил в ясные головы проектантов, оттого без возражений согласился на затраты относительно лифта. Все обязано было быть образцово. Но вышло так, что перегородка между лифтами оказалась абсолютно сплошной, ни одного отверстия. Зачем в шахте такого подъемного механизма дырочки Вы скоро поймете. В общем, домик почти достроили, и наступило время монтировать лифтовое оборудование. Установили лифт в шахту, меганавороченные двери титановые, включили электричество, вроде бы все работает нормально. Сверкает, жужжит, током нигде не бьется. Ну вот, время полевых испытаний пришло. Инженеры, построившиеся рядом с кабиной лифта, находившейся на 1-м этаже, прочитали молитву и нажали кнопку с надписью 30... Вы по крайней мере раз в жизни своей попытались зажать дырочку на шланге обычного насоса пальчиком и СИЛЬНО, ОЧЕНЬ СИЛЬНО поршень вдавить? Звучок достаточно интересный получается. Откровенно скажу, примерно с таким звуком, только лишь намного сильнее, реально выдавило 20 этих навороченных и дорогущих дверей на верхних этажах. В тот же момент, со звуком - "чпок", 10 дверей из титана на нижних этажах, мгновенно всосало вовнутрь. Вся работа и строительные материалы пошли коту под хвост. А казалось бы, простейшая вещь, просто отверстия в разделительной бетонной стене. ...



теги: юмор,шутки
30 Травня 2014, 14:26:13 794 0

» Карьерная лестница

Эта история произошла в обеденное время. Наша вся стройбригада обедала молча, на улице, даже в тени, стояла ужасная жара, все расплавлено до максимума. И устали все очень, на беседы сил нет. Один из новичков, доедая обед свой, громко говорит: - Эх, товарищи, работа неблагодарная у нас, зарплата не такая большая, чтобы так сильно горбатиться, а главное, нет практически никакой реальной возможности подняться по карьерной лестнице! В бригаде этой юморист один работал, с громадным стажем работы, Михаилом звали. Любил очень пошутить, в особенности над новыми работниками. Дядя Миша отставляет обед, поворачивается к новенькому и с чрезвычайно серьезным видом сообщает: - Я знаю, что значит карьерная лестница! Работал раз как-то на карьере одном, нам зарплату вовремя не дали, мы дней двадцать уже ждали. И тут, вдруг, средь бела дня привезли часть денег. Вся бригада из двадцати человек, всего за несколько секунд по лестнице карьерной не то чтобы поднялась, а реально взлетела! А ты нам говоришь - нет возможности карьерного подъема. Однако на этом разговоре дядя Миша принял решение не останавливаться. Когда трудовой день постепенно подходил к логическому завершению, на наш объект прикатил директор. До завершения работы оставалось еще почти тридцать минут, а все работники уже начали складывать инструменты, потихоньку переодевались, в общем, домой собирались. Директор прибежал к прорабу, а это кровельные работы в ярославле был как раз Михаил, и начал узнавать ситуацию. Сначала главный просто поинтересовался, почему его рабочие собрались домой на полчаса раньше, но, очень скоро, его мирный голос перешел в громкий крик. Михаил, продолжая равнодушно мыть кисти, не глядя в глаза шефу, говорит: - Нам же уложить все требуется, понакрывать, чтоб дождь не намочил, видишь, какие тучи на небе, после одежду сменить, вот и пройдет полчаса. - Я тоже все время работаю, но не разрешаю себе собираться до конца работы, завопил шеф. Миша поднимает глаза, эти...



теги: юмор,шутки
28 Травня 2014, 00:15:45 630 0

» Дядя Жора

На стройке работы всегда в избытке, ежели человек хороший специалист, тогда он делает все без брака и быстро, естественно, за хорошую работу нужно платить хорошо, однако некоторые люди хотят подэкономить и нанимают неопытных рабочих, в надежде, что каким-то образом все уладится. Как-то на строительстве одного из объектов, наш прораб Жора принял решение поэкономить на рабочих и нанял команду студентов первокурсников, работа которых оплачивалась в пару раз меньше, чем услуги нормальных профессионалов. В бригаде этой оказались ребята абсолютно непохожие, например, Петька родом из Твери, а Аскар из Азербайджана… Так вот, картина следующая, Георгий вопит: - Посмотри сюда! Как там тебя … Аскар! Почему бездельничаешь, что тебе, нечем заняться? Аскарчик дернулся от испуга: - Но вы же лично мне никакого задания не давали, заявил он и оскорбленно отвернулся от Жоры. - Дядя Жора, скажите мне, что требуется сделать, не растерялся Петя, я готов любую работу выполнить! Дядя Жора понял, что этакому вредине, как Аскар, монтаж потолка армстронг цена верить он не должен, а вот Петя, абсолютно другой: активный парень, перспективный сотрудник, почему бы и не испробовать его в деле, а тех бездельников, кто обижается и задирает нос, нужно гнать подальше. Жора дал Петьке задание, сам начал подсчет сметы для этого объекта. Прошло немного времени, наш неугомонный будущий помощник, с веселой улыбкой и горящими глазами проинформировал, что работа закончена! - Как, уже? Опешил Георгий - вот ты каков молодчага! Спринтер, проворнее опытных работников все сделал! Теперь займись-ка наклейкой обоев, ну а я пойду, посмотрю, как ты, Петя, положил плитку… Проходит 10 минут, Жора с ужасно огорченным видом обратился к Аскару: - Вот, подыскал я и для тебя работенку. Побеги быстрее, пожалуйста, к Петьке, он вон там обоями занимается. - Что, помочь ему? - Ни в коем случае, ответил Жора, я хочу, чтобы ты сделал все возможное, д...



теги: юмор,шутки
22 Травня 2014, 21:15:11 762 0

» Находчивый предприниматель

Интересных историй масса, особенно среди предпринимателей. Как-никак слово - предприниматель, определяет, что этот человек изобретателен и предприимчив. Все из-за того, что в бизнесе часто не фартит. И вообще, любой столкнуться может с непростой задачей. Многие предприниматели опускают руки, а иные применяют всю свое смекалку и выдумывают что-то невозможное, все этим, сохраняя свое дело. Вот парочка тому свидетельств. Раз как-то за стаканчиком кваску, располагаясь в небольшом, даже сложно сказать - кафе, быстрее за столом под навесом, я услышал один рассказ. Трое ребят, которые обедали за соседним столиком, громко обсуждали различные нетривиальные ситуации организации бизнеса. Один работник соцсферы, выйдя на пенсию, решил открыть свое дело по приему макулатуры. Снял небольшую комнатенку, повесил табличку и стал ждать первых клиентов. Однако же их приходило так мало, что бизнес этот категорически не продвигался, а, можно сказать, наоборот, вниз затягивал. Так этот коммерсант выдумал: направился в местную газетенку и дал объявление с таким содержанием: открытие магазина детской обуви с нуля "Филиал крупной фирмы нанимает штат работников, зарплата хорошая. Главные требования - быть креативным и находить занимательные статьи и истории в прессе. Отбор кандидатов с 10 до 14 часов, ежедневно. При себе иметь Ваше резюме и подборку журналов и газет со смешными и интересными статьями". Практически на следующий день выстроилась большая очередь охотников занять настолько завидное и хорошо оплачиваемое место работы. Каждого внимательно выслушали, забрали печатные издания с отмеченными увлекательными заметками и, резюме. Всем участникам дали обещание кропотливо изучить весь собранный материал и в ближайшее время отзвониться по результатам. В последующий день картина повторилась полностью и через один день тоже. Так прошло приблизительно около дней десяти, потом потоки кандидатов стали плавно редеть и, наконец, в тот момент, когда абсолютно никто не ...



теги: юмор,шутки
20 Травня 2014, 14:52:05 686 0

» Чудо-машина

Гендиректор нашей строительной компании - очень большой поклонник импортной техники. И вот, представьте, приобрел как-то раз он новый экскаватор японский, машинка серьезная, многофункциональная, а основное, шибко умная. С ее покупкой обнаружились различные возможности. Однако было одно "но"! В одно осеннее утро, нужно было произвести загрузку. Доезжаю до карьера, наблюдаю внушительную очередь КАМАЗов, водителя повыскакивали из машин и спорят о чем-то бурно. Я также вылез и отправился к собравшейся толпе, поинтересоваться, что происходит. Надо сказать, что отчетливо ощущался утренний морозец, и оттого новейший японский зверь ну никак не хотел начинать работать. Водилы предлагали различные методы, которые, на их взгляд, должны были разрешить эту ситуацию, создавалось впечатление, что некоторые готовы разобрать всю машину в целях регулировки. кровельные работы ондулин Но водила экскаватора не сдает позиции, он лихорадочно продолжает читать толстое руководство. При всем этом он говорит, что вчера утром 3 часа промаялся, не мог завести, пока не припекло солнце, и не потеплело. Руки у бедолаги трясутся, он чуть ли не отмахивается от разных советчиков, вижу, что понять из инструкции ничего не может. Я подошел и попросил инструкцию, внимательно читаю... Оказывается, что в этой чудо-махине встроен специальный компьютер, он не позволяет работать при отрицательной температуре. И мельчайшими буковками в руководстве указано, что в данном случае нужно звуковой сигнал подать, чтобы известить о начале работ. Я спрашиваю у водителя: - Ты перед началом работы сигнал подал? Он отвечает: - Зачем же впустую сигналить, все и так понимают, что я пробую машину завести. Ты даешь, специалист, уже третью неделю с этой техникой работаешь, с проблемами такими сталкиваешься, а просмотреть тщательно инструкцию пары часов не смог найти! Экскаваторщик в полном недоумении внутрь залез и принялся сигналить. Как только прозвучал сигнал, басурманская машина...



теги: юмор,шутки
15 Травня 2014, 17:01:49 800 0

» Строительный юмор

Я половину своей жизни тружусь в строительном бизнесе. Общаться случалось с различными людьми - отделочниками, сварщиками, штукатурами, да и просто бездельниками и лентяями. Но попадались и отличные мастера! Я человек общительный, истории всякие рассказывать люблю очень и, конечно, не против собеседников послушать. Раз как-то выделили мне в подчинение солдат из местной воинской части. Их задачей было починить неисправную проводку в детсаду подшефном. Ребята работу быстро завершили и удалились в свою часть. Спустя пару деньков после ремонтных работ, воспитательница услыхала, как из ванной комнаты доносятся ребяческие голоски, однако с такими словцами, что даже сапожник не стал бы так ругаться. Директриса детсада, не раздумывая долго, звонит мне, негодует, я иду в военчасть, из коей были командированы солдатики и растолковываю ситуацию тамошнему начальству. Позвали тех, электриков, так называемых, я обращаюсь к ним: - Вы беседовали как, когда ремонтировали электропроводку? Наверное выражались плохо и это услышали дети? - Нет, конечно, , громко мне отвечают солдаты. - Лишь только один разочек, когда рядовой Прохоров стоял на стремянке, которую держал я, а он провода паял. На голову мне олово стало капать. Я вежливо ему сказал: "Прошу меня извинить, но раскаленный металл выливается на многострадальную голову вашего лучшего друга! " А был еще другой случай. Делали мы в жилом доме магазин, сверху, прямо над недостроенным магазином, жил один ушловатый дед. Короче, тот самый арка в окнах дедушка взял в привычку к нам приходить, с просьбами, типа, проложите магазинную электророзетку и водопровод, дабы он за предпринимателей счет водичкой и светом пользовался нахаляву! Я же, в свою очередь, проставлюсь, говорил он. Я, известное дело, показал дедуле на дверь и позабыл про него. Однако дед месяц спустя напомнил про себя. Он ворвался к нам в офис с дикими воплями, плевался и топал, набрасывался на рабочих. Оказалось, что ребята м...



теги: юмор,шутки
6 Травня 2014, 13:35:20 538 0

» Сальто по уровню

Я очень давно тружусь в строительной фирме, и чего только не приходилось наблюдать. Пришла раз строительная бригада из ближних стран наниматься на работу: - Вы все делать умеете? Хорошо штукатурите? - Да, штукатурим, умеем делать все. - А полы тоже сможете постелить? - Полы, конечно, постелем, очень быстро стелем. Тут я задать решил мой коронный вопросец: - А САЛЬТО умеете делать? - САЛЬТО, конечно, , да, да, хорошо сделаем. - А как Вы сальто будете делать, уже улыбаясь, спрашиваю я. - Как сальто сделаем? Ровненько, ВСЕ ПО УРОВНЮ! После собеседования, они длительное время не понимали, отчего я не взял их работать на объект. Ну, наемные работники это всегда понятно, а вот моей сестры муж меня серьезно впечатлил. Как-то попросил он меня ремонт помочь. Мы чрезвычайно резво за него принялись, старые обои содрали, сняли дверь и на этом ремонт завершили. Родственник мой утратил весь интерес к тому процессу, то на работе задержится, то устанет очень сильно, то с друзьями встретиться хочет, то отдохнуть на природе в выходные с женой поедет. Я так посмотрел, прикинул, а затем плюнул на все и стал спокойненько заниматься своими делами. Прошло три года, сестрица просто взвыла уже, кругом обои валяются, мебель от стен отодвинута, а наиболее противное, это дверь снятая, она очень неудобно расположилась, то брюки порвутся об нее, то споткнется кто-то из детей. В итоге, попросила меня она выбросить дверь эту куда-то подалее от дома, чтобы муженек не отыскал. Я желание сестры выполнил, зятек ведь и меня очень достал. Мы выбросили это старье, возвратились домой, сидим на кухне отдыхаем. Дверца-то была тяжеленной. И вдруг, слышится грохот в районе дверей, что-то здорово роняется в коридоре и к нам залетает улыбающийся родственник, впечатление такое, что он зарплату за год только что получил. И вот он вещает: - Это чудо, с работы возвращаюсь, приятеля повстречал, пока беседовали, я не той дорогой, как всегда, пошел домой. Кака...



теги: юмор,шутки
27 Квітня 2014, 13:14:23 619 0

» Свободное падение

Я тружусь таксистом, как-то раз довелось паренька одного везти в травмпункт. Скажу честно, я оказался ошеломлен. У этого молодца вся физиономия была побита до невозможности, языка кончик прикушен, множество ушибов и ссадин на ногах, плечах и спине. Понять я не мог ничего, на вопрос - кто же над ним поиздевался? , ответ был получен - "он сам". Тут уже мне стало интересно, что чокнутый? Вроде нет, на вид нормальный совершенно, и как ни старайся, так себя измордовать не получится. А куда же глядели приятели его, каким образом смогли они до такого довести? Сам же потерпевший на вопросы отвечать не мог, виной тому прикушенный язык. В общем, определили парня в больничку, однако раздумья о нем не оставляли меня, и спустя парочку дней я его решил навестить. Мой подопечный излучал огромное удовлетворение, улыбался, глаза его горели. Паренек меня радушно встретил, он, к счастью, уже мог беседовать и изложил мне приключившуюся с ним историю. Работаю я высотником, в основном провожу утепление наружных стен, перемазываю швы, утеплителем обшиваю. В тот раз занимался мелким ремонтом одного общежития. Коллеги мои битумом заливали крышу. Жара стояла неимоверная. Я находился в это время на уровне четвертого этажа, замазывал шов. Ребята наверху от жары и битума абсолютно сошли с ума, им видать стало плохо. Кто-то надумал обливаться водой, мол, из ведра окатился и все хорошо, можно дальше работать. К глубокому сожалению, про меня они тоже не забыли, выбрали подходящий момент и батс, ливанули в мою сторону. Я ощутил мощный удар по черепушке, дальше все пропало, только темнота. Ребята видят, меня ногами вверх перевернуло и на веревках раскатистых по амплитуде, с ужасной силой по стене здания трет, такое впечатление, что человека в прямом смысле по стене размазывает. Они в ужасе, орут мне, ко мне возвращается сознание, реальность воспринимаю в перевернутом облике, голова гудит, тела не ощущаю вообще, ну и полный рот крови. С горем пополам смог опуститься на землю,...



теги: юмор,шутки
25 Квітня 2014, 12:22:56 501 0

» Ставни

Я приехал к маме в гости. Она так сильно радовалась моему приезду! Салатов разных приготовила, щи свои фирменные сварганила и даже торт испекла. Мы отужинали, попили чай, за разговорами наступил поздний вечер. На дворе еще с обеда сильный ветер поднялся, и я услыхал, что за окошком что-то постукивает. Сразу отмечу, что жила моя мама в маленьком городке, в старом одноэтажном многоквартирном доме. Окна у всех жильцов были старые, со ставенками и деревянными подоконниками. Я, конечно же, вышел во двор посмотреть, что это мешает нам беседовать. Вижу, ставни хлипкие совершенно стали уже, фактически не держатся, от малейшего ветерка дрожат и стучат о стенку. Я, с абсолютной уверенностью в своем мастерстве и сообразительности, беру в кладовке молоток, парочку гвоздей больших и выбегаю на двор. Думаю, что сегодня, как смогу закреплю ставни к подоконнику, а завтра утром закажу у друзей детства новенькие окна, все полностью поменяю, маме будет подарок. Возвращаюсь к своему окошку, прибиваю гвозди, проверяю на крепость и, довольный результатами, захожу домой. Продолжаем разговаривать, но шум возобновляется, я хватаю еще 3 гвоздя, подхожу к окну, здесь реально все чуть покачивается, забиваю гвозди, возвращаюсь в дом. Спустя десять минут, вновь слышу характерные звуки. Хватаю 4 гвоздя и пулей выбегаю во двор с воплем, что если на этот раз эти дрова не прекратят качаться, то я их с мясом вырву. Со всей мочи заколачиваю гвозди, проверяю, ощущаю, что теперь держится! Намертво! Всецело довольный законченным делом и своим мастерством, залажу на бордюр и стукаю в окно, чтоб похвалиться замечательной работой, своей сметливостью и находчивостью. И в этот момент я понимаю, что тюль не такая, как у нас дома. Боже мой! Это же не мое окно. В мыслях ясно отпечаталась картина - испуганные соседи вызывают полицию, правоохранительные органы стоят и наблюдают, как какой-то очень странный мужчина по ту сторону окна молотком большим размахивает. Я принял решение не ожидать благо...



теги: юмор,шутки
23 Квітня 2014, 21:04:40 600 0

» Электрик

Сейчас я поведаю Вам поучительнейшую историю, которая случилась с одним весьма вредным и заносчивым электриком. Наши с братом предки проживали в поселке, сразу уточню, домик был миниатюрный, всего-то 2 комнатки и крохотная кухня. Принял решение братец соорудить пристройку, немножко попотел, и все неплохо вышло. Чудненькая комната, такая себе спальня для предков. Мы приобрели обои, довольно нежные и симпатичные, голубого цвета, как небо, а на нем рассыпаны созвездия и звезды. Пришла пора проводку прокладывать, упросили местного электрика - дядю Семена. Сема, чрезвычайно противный, всегда вопит, цену за работу такую выставляет, что некоторым лучше без света быть. Однако делать нечего, он ведь в поселке один электрик, вот и свои правила устанавливает. А еще Семен любил за воротник заложить. Приходит к заказчику в дом, сразу требует водки, да чтоб закуска была, а без этого работать не начнет. Его уже многие предупреждали, что не следует с электричеством шутки такие творить, но ему все одно. В общем, либо угощение, или дела не будет. Мы запросы его знали уже и приготовили все в соответствии с этим. Мама стол накрыла, поставила сливовую наливку, денежку собрали. Нам-то ведь многого и не надо, лишь пару розеток поставить и подключить люстру. Так вот, приходит электрик наш, весь сердитый, кажись не в духе. Усаживается небрежно за стол и наливает сам себе стакан наливки, все мы лишь глазами хлопаем. Сразу выпил, да как кулаком ударит об стол, ведь я же водку заказал, а вы непонятное что-то поставили. Моя мать стала извиняться, а братца моего в этот миг злоба такая взяла. Братец промолчал только лишь из-за мамы с папой, они его так просили с Семеном не связываться. Дело свое закончит и идет пусть себе, говорил так папа. Семен хильнул еще пару стаканов и потащился розетки делать. Пока он себя подготавливал, на улице темнеть начало, понятно, в хмельном состоянии, в практически не освещенной комнатке, Семен где-то промахнулся и получил электрический удар. Пове...



теги: юмор,шутки
22 Квітня 2014, 10:51:59 753 0

» Цемент

Несколько лет назад я окончил мединститут, и отправили меня проходить практику в пригороде. В больничку, куда я устроился, надо было добираться на электричке. Ежедневно я ездил на работу и по дороге видел, что на железнодорожных путях происходила какая-то модернизация, на большинстве станций в беспорядке валялись мешки с цементом. И были они такими симпатичными, что порой казалось, сами же мешки и упрашивают - "Прихвати меня с собой! " И вот, в голове моей созрел план, я постановил, что прихватизирую для себя хоть бы 1 мешок, ведь так они умоляют. Следующим вечером, по дороге к дому, я выходил практически на каждой станции, наблюдая, чтобы было поменьше людей. Я так окунулся с головой в эту аферу, что не заметил бригаду ревизоров, конечно, они штрафанули меня за проезд без билета, ибо я, в связи с переживаниями, забыл оный прикупить. Несмотря ни на что, факт этот меня не очень опечалил, я был непреклонен в своих планах. Наконец, высмотрел надлежащую платформу и стал на ней ожидать темноты. А чтоб не умереть со скуки, прикупил пару бутылочек пивка, разместился поудобнее на одинокой скамейке и веселил себя, как мог. Наконец, настали сумерки, я быстро схватил один мешочек цемента, загрузил его на ручную тачку, замаскировал пледом и втащил в электропоезд. Весь обратный путь очень сильно переживал, то и дело глядел на тележку, краснел и потел. В итоге я доехал до станции назначения, выполз из электрички и поволок тележку к дому. Не прошло и трети пути, и моя тачка полностью сломалась, конечно, для нее груз был слишком тяжелым. Выхода нет, пришлось тащить мешочек на спине. Когда же я добрел до дому, расположение духа мое было совершенно не радужным. Первое, я сильно устал, ныла вся спина. Второе, от пива и бессонной ночи раскалывалась голова. В-третьих, меня не покидало нервное напряжение. А наиболее главное, когда я произвел подсчет расходов, то мне стало реально дурно. Итак, финитог продемонстрировал следующее: В самом обычном строймагаз...



теги: юмор,шутки
13 Квітня 2014, 13:25:31 623 0

» Как я делал ремонт

Частенько многие сталкиваются с острой необходимостью каких-либо изменений в своей жизни. Хочется поменять работу, только потому, что она поднадоела, машину - оказывается у приятеля гораздо лучше и т. П. Специалисты по психологии, в таком случае, настоятельно рекомендуют провести хотя бы минимальные изменения в собственной жизни. Можно начать и просто с перестановки мебели. Так вот, сообразив, что в моей жизни чрезвычайно необходимо что-нибудь поменять и, прочитав массу книг по психологии, я решился начать ремонт. Специалистов нанял, которые помогли переделать подвесные потолки, приступил к полу. Но, какие бы телодвижения я не совершал, все никак не мог достигнуть изюминки. Мой давний приятель, отличный специалист, он уже давно занимался столярными делами, посоветовал мне заказать межкомнатные арки. Поначалу, меня данная идейка не сильно привлекла. Но я все-таки решил просмотреть фотографии межкомнатные арки, то, честно скажу, лично меня эти снимки заинтриговали. Я вычитал, что арки возникли очень давно. Впервые об арках стало известно в Египте, Греции и Риме, очень известный пример - Колизей - фактически всецело состоит из арок. Однако, именно отказ Византийских архитекторов от общепринятых приемов, способствовал многоликости моделей современных деревянных межкомнатных арок. По желанию заказчика, при изготовлении арок из дерева используются византийские элементы, к примеру, карнизы, фризы, опоры, капители. Получается, что производители арок могут предоставить своим заказчикам достаточно роскошный выбор. Ведь арки могут быть полуциркулярными и полукруглыми, подковообразными и стрельчатыми, многолопастными и килевидными. Я совсем не хотел переделывать всю квартирку, распланировка прихожей, кухни и комнат меня полностью устраивала, а вот довнести в обстановку что-нибудь свежее, совершенно не было бы лишним. Понятно, я думал об установке деревянных арок абсолютно серьезно. Меня еще устраивало то, что деревянную арку возможно вскрыть бесцветным или то...



теги: юмор,шутки
4 Квітня 2014, 11:24:18 909 0

» Детки

Моему младшему сыну шесть лет, осенью он пошел в школу. К обучению отношение очень ответственное, делает все уроки. Видно, что учительница хорошая, детки хорошо к ней относятся, она понимает, как к ним найти подход. Довольно трудно сразу оценить человека, однако, поговорив на родительском собрании, я все-таки пришла к выводу, что Ирина Викторовна довольно опытный учитель и просто приятный человек. Так вот, она все время организовывает разные соревнования, конкурсы, например, на поделку лучшую или рисунок. Раз как-то, очень после работы уставшая, я забирала сынишку с продленки, признаться честно, настроения куда-то ходить вообще не было, а сынишка тащил меня в магазин за воздушными шариками. Проблема в том, что на завтра учительница попросила принести шарики для украшения класса. Мне так не хотелось, но не могла же я отказать сынуле в такой невинной просьбе. Я дала обещание, что куплю обязательно, но очень сильно хотелось, чтобы мне эти шарики попались по дороге домой. И тут, совершенно невзначай, я заметила на стеклянной витрине обычного книжного киоска два шарика. Обрадовавшись данному обстоятельству, я попросила: - Пожалуйста, дайте 3 шарика воздушных, но он, пожимая плечами, сказал, что осталось только 2. Я все равно купила два шарика. Разницы никакой, достаточно и двух, поразмыслила я, передавая их сыну. Но он заохал, что мало, я предприняла попытку его уговорить, но он сказал мне одну фразочку, которая меня развеселила, даже усталость как рукой сняло. - Мамочка, нельзя ведь два шарика приносить, так лишь на похороны ходят, а не класс украшать! Однако шарики, это полбеды. Приходим домой, а там уже старшенький сын встречает. Он в пятом классе, занимается во вторую смену. По моим подсчетам, он должен находиться в школе. Я, понятно, спрашиваю: - Что же случилось? - Да нас всех с английского языка училка отпустила, объясняет сынуля. Хорошо, я верю, и в этот миг звенит телефон. Сынуля трубку взял и начал что-то писать. Я различа...



теги: юмор,шутки
27 Березня 2014, 20:42:47 535 0

» Однажды

Часто со мной приключаются странные истории. Как-то раз, провожаю подругу свою в вечернее время домой, гляжу, рядом с тротуаром ключ гаечный кто-то потерял. Штука довольно нужная, отчего бы и не позаимствовать? Хоть у меня в кладовке инструментов полно, я положил ключ во внутренний карман, и мы отправились дальше. Провел подругу до места назначения, направляюсь к собственному дому, вижу, мужики над капотом приоткрытым нагнулись, что-то там стараются отремонтировать. Один из них заметил меня и кричит: - Эй, дружище, ты ненароком не знаешь магазина круглосуточного поблизости, где можно инструменты купить? Время было уже позднее, жаль мне стало их. - Да вроде бы, подобного нет тут магазина. А вам какой инструмент нужен: обычный или электро? Так просто, чтобы разговор поддержать, спросил я. - Ключ на 22, самый обыкновенный. Я вынимаю из кармана вечернее приобретение, гляжу на маркировку - как раз то, что требуется, даю ключ мужчинам. - Берите, дарю. Мужики в шоковое состояние впали, словами не описать. Я попрощался и ушел с хорошим ощущением на душе. Придя домой, завалился отдыхать, слышу сквозь сон, телефон звонит, я на автомате беру трубку, а там женский голосочек: - Дорогой, ты уже приехал? Я, все еще дремая, отвечаю: - Да, конечно. Она дальше спрашивает: - А шампанское не забыл купить? Ну я снова говорю. - Да. Она радостным голосом говорит мне, что почти уже едет. - Здорово, отвечаю я, хорошо добраться. В трубке слышу полнейшее недоумение, отключаюсь и снова укладываюсь дрыхнуть. На следующий день вспомнил это происшествие, и все гадал, куда же женщина все-таки поехала?  А раз как-то нужно было поехать в командировку. Путь был не близкий, километров 400. Сажусь в микроавтобус на автовокзале, через пару рядов села бабулечка, уже достаточно преклонных лет. Отправляется автобус, бабушка подходит к водителю и очень просит сообщить, когда будет Солнечное. Это маленькая дер...



теги: юмор,шутки
26 Березня 2014, 17:23:39 602 0

» Бабушка

Я фактически всегда работала в области торговли. Товар мой - подушки, матрасы, кровати и другие аксессуары для сна. Не желаю себе польстить, однако за пятнадцать последних лет я получила неплохой опыт торговой деятельности, из моего магазина редкий покупатель уходит без покупок, но в этот день все пошло не так, как хотелось. Как-то коллеги мебельщики мне привели бабулечку. Она захотела купить матрас. Я начала задавать вопросы, каков размер спального места? На что она ответила - "ну как раньше в кроватях обычных". Ясно, бабулечка кровать не измеряла. Разумеется, я не сумела ей сказать цену, мы договорились, что бабулечка уходит домой с моей визиткой, измеряет кроватку и звонит мне. Но оказалось все не так просто. - А как же панцирная сетка? Поинтересовалась она. Ужас, как оказалось у нее металлическая сетка, которая прогибается. Это ведь полностью меняло суть. Я попыталась объяснить, что на прогибающийся настил, помещать ортопедический матрас абсолютно противопоказано. Матрас ведь очень быстро придет в негодность, так как ему необходимо находиться на идеально ровной основе. Однако бабулечка не сдавалась, она все равно хотела положить ортопедический матрас на свою дореволюционную кровать и хоть ты тресни. Тогда я посоветовала ей футончик, пять сантиметров высотой, его можно было бы деформировать. Но бабуля ушла в глухую оборону, это, мол, то же самое, что и ватный, сетка провисать будет, в итоге спать неудобно, переубеждала меня старушка. Последним предложением стал полный акционный набор состоящий из матраса, каркаса и подушки, он за символическую стоимость мог заменить полностью спальное место. Гляжу, бабуля заинтересовалась. Я ей советую, подумайте, а она мне - "нечего тут обдумывать, я заказываю, везите". Я разъясняю, что необходимо оставить аванс и нормально заказ оформить, бабушка старенькую сумочку расстегивает, деньги в кулечке вытягивает, я уже и взяла ручку в руки, выписывать чек. И вдруг, открываются новые обстоятельст...



теги: юмор,шутки
23 Березня 2014, 14:57:43 685 0

» Вопросы сына

Ситуации, связанные с детками, как обычно самые потешные. Как-то мне случилось по заданию руководства отправиться в соседний городок, я завершил свои дела и пулей полетел на автовокзал. Приобретен билет, я сажусь в маршрутку, очень надеясь поспать, но мои планы были разрушены! Людей было много, всю долгую дорогу один малыш лет 4, восседая у отца на руках, вопросы задает, а отец отвечает: - Вот это трактор, он вспахивает землю, косит травку; - Вот это заправочная станция, автобусики тут топливом заправляются, ну и так всю дорогу. На вопрос сынули - когда же мы доедем до города, где наш дом и мама, отец делает вид, что смотрит вперед, и отвечает, что осталось чуть-чуть, дом недалеко. И тут маршрутка подъехала к жд переезду, водитель остановился, сидим минут 5, в левом окошке, как раз возле которого сидят отец с сыном, гуляют коровки, они кушают травку, мычат и бьют свои спины хвостом, отгоняя мух, рядом с коровками пасутся четыре овечки и бычок молодой. Сынуля, понятное дело, заинтересовался происходящим, ведь времени хватает. И вот он принимается очередные вопросы задавать - Папа, это кто? Что они здесь делают? Папа говорит: - Это коровки, а это овечки, Они травку кушают и гуляют. В автобусе тишина, водитель движок заглушил, все слушают диалог. Бычок в этот момент, резво начинает приставать к одной из коров, какая картина понимаете сами, все пассажиры застыли, ждут очередных вопросов сына. И вот детский голосок выдает: - Папочка, а что сейчас делают коровки? В автобусе повисает полная тишина. Через секунд двадцать, которые показались вечностью, красный как рак папа, тихо отвечает: - Они высматривают, далеко ли до нашего города. Взрыв смеха в маршрутке наверняка было слышно и в моем городе!Ситуации, связанные с детками, как обычно самые потешные. Как-то мне случилось по заданию руководства отправиться в соседний городок, я завершил свои дела и пулей полетел на автовокзал. Приобретен билет, я сажусь в маршрутку, оч...



теги: юмор,шутки
18 Березня 2014, 22:49:31 596 0

» Свадьба

Моя подруга Оля замуж выходила. Самая первая свадьба в нашем женском коллективе, посему девичник мы отметили на ура! У нас были музыка, песни, танцы до рассвета и тридцать три удовольствия. Короче, веселились так, что запомнилось надолго! Практически на рассвете Оля вернулась домой на такси, конечно, ее состояние абсолютно нормальным охарактеризовать было невозможно. Рассчитавшись с таксистом, она вышла из машины, сделала пару нетвердых шажков, затем споткнулась обо что-то и со всего размаху стукнулась левым глазом о ручку двери своего подъезда. От страшной боли и кошмара Олечка сразу же протрезвела и быстро понеслась к себе в квартиру. Горе-то какое! Завтра же свадьба! Весь остаток ночи несчастная невестушка провела с прижатым к щеке льдом, надеясь, что таки синяка не будет видно. Однако чудо не случилось, и утречком Оля была приукрашена свежайшим синячищем под глазом. Оля фактически не использовала косметику, посему какими-то особыми навыками мастерства не владела, а пригласить специалиста, когда времени практически не осталось, не вышло. Посему наша невеста маскировала свой синячище сама. Но сколько Оля не укладывала слоев тонального крема, синячище спрятать не удавалось, вышло лишь только немножко цвет притушить. Естественно, необходимо применять тени и не какие-нибудь, а сине-зеленого цвета, побольше и поярче. Конечно, помучиться пришлось, но, в конечном итоге, задача была фактически решена. Бракосочетание отгремело чудесно, гостей было много, правда кое-кто недоумевал, отчего это у невесты такой дикий, агрессивный грим, ведь знали все, что Ольга косметикой почти не пользуется, однако решили, что вот так, наверное, сейчас модно и успокоились. Молодожены забронировали в отеле номер, в той же гостинице разместился двоюродный дядя Олечки. Дядя, как водится, выпить любил. Примерно в 8 часов утра дядя очнулся, ему захотелось опохмелиться. В общем, близкий родственник Олечки решился расшевелить молодоженов. Подошел к их комнате, постучал. Ольга...



теги: юмор,шутки
16 Березня 2014, 17:38:56 582 0

» Подарок

Произошла эта историйка в 94 году, в в одной забытой общаге. Поднялся я с постели в свой День рождения, покушать нет ничего, сигареты закончились, настроение мрачное, торжественным не назовешь. В общежитии решили остаться три калеки, а все остальные, после сдачи сессии разъехались по домам. Порылся в кармане, там зазвенела мелочь, выудил, внимательно посчитал, да, за эти сбережения, всего лишь бутылочку пива прикупить можно, к тому же не самого лучшего качества. Нерадостно. Вышел на свежий воздух, в близлежащем киоске купил бутылочку пивка, сел на лавочку, "жизнью восторгаюсь". Но что поделаешь, такое время, чтов общежитии макароны стрельнуть достаточно сложно, а деньги и подавно. И так вот жаль мне себя стало, вот прямо до слез. Вернулся обратно в общежитие, решил заскочить на кухню, вижу, в кастрюльке курица готовится, и ни души вокруг. Меня от голода всего переклинило, жалость к себе такая огромная возникла, а еще более ненависть к обладателю курицы. Я взял большую тарелку, вытащил практически доваренную курочку и быстро слинял к себе в комнатку. Там я буквально в течение 15 минут съел всю птичку. После этого я испугался. Я не мог придумать, куда сунуть кости, выкинуть ведь страшно, и на ум ничего не пришло лучше, чем засунуть их под кроватью. Последующий набег ужаса возник вследствие запаха курочки, мне казалось, что вся комната моя теперь насыщена куриным запахом. Вдруг кто-то начал стучать в двери. Я уже попрощался с жизнью, помыслив, что запашок курицы просочился в коридор и привел в мою комнату голодных правообладателей уже ставшей историей курицы. Я приблизился к двери, крепко зажмурился и повернул замок. За порогом стоял Колька, один из моих сокурсников, которые остались. Выглядел он сильно расстроенным. - Представляешь, Мишка, мы с друзьями собрали денег, я сбегал купил курицу, пива, хотели тебя поздравить с Днем рождения. Ты не подумай, не забыли. Я прекрасно понимаю, что это звучит несуразно, ты, быстрее всего, не сможеш...



теги: юмор,шутки
31 Січня 2014, 16:00:56 508 0

» Мужская логика или как я взвешивал кота

В общем-то каждый представитель сильного пола обожает смеяться над женской логикой. Очень часто предполагается полное отсутствие логики женской. Однако поведаю про один случай из жизни.  узнать вес домашнего котяры. Ну и как же правильно это сделать? Я, человек с высшим образованием, уровень IQ у меня запредельный и еще много прочих мужских качеств, потому справиться с данной проблемой не сложно вовсе, ну подумаешь измерить вес кота!? Возьмем простые весы, скотинку сажаем в какую-то сумку и взвешиваем. Дело сделано! После процедуры взвешивания, вычитаем вес сумочки и в итоге получаем вес самого кота. Оказывается - не все так просто! Только мне стоило попытаться поднять сумочку, тут же наш котик выпрыгнул из нее, с безмерно скверными мыслями обо всех людях, при этом с безумным воплем понесся вглубь коридора. Вот задачка, неужели я со своим блистательным IQ не найду способ, как взвесить-таки домашнюю скотинку. Порыскав по дому, я нашел сумку на молнии, заранее ее вес измерил и принялся за поимку котяры. Не минуло и двух часов ловли, и вот моя полосатая кошара опять переносит все неприятности и унижения, которые вызваны запихиванием в сумку. Я долго усердствовал, видимо, около минут тридцати. Как итог, перекись у меня закончилась, и пришлось мазать рваные раны зеленкой. В результате длительных попыток мне все-таки удалось закрыть сумку, я пытался не обращать внимания на бешеные визги котика. Но вес кота измерить никак не получается, он дико мечется по сумке, вследствие этого его масса меняется от 2 до 20 килограмм. Очевидно, дальше так продолжать, смысла нет! Тут в голову приходит мысль, ведь можно иные весы взять - напольные, электронные! Вот какой я сообразительный и умный! На них, ты определенно не поскачешь. Но я не учел, что котяра начнет носиться в разных направлениях. В конечном итоге я принял решение, что котяре для душевного спокойствия нужно создать воля. Не теряя времени, вытягиваю кота из сумочки и показываю колбасу, после чего выста...



теги: юмор,шутки
29 Січня 2014, 20:31:10 607 0

» Поездочка

Шоферы люди дружные, они, обычно, отдыхают вместе в придорожных гостиницах, проводят время в беседах, обговаривая разные житейские истории. Вот одна такая история. Двое моих товарищей, Миша и Саша, отправились в продолжительный рейс. Друзья ехали из Екатеринбурга в Тулу, там им необходимо было загрузить товар и вернуться обратно. До Тулы доехали со значительным опережением установленного графика, Миша намерился заскочить на несколько дней к родным, а Санек, для того чтобы дольше побыть с женой, решил поехать поездом в Екатеринбург. Встретиться решили уже на месте разгрузки. Тут-то приключения и начались. Около железнодорожного вокзала, проходя через мрачную арку, Саша получил сильный удар по голове. Ожил без телефона и кошелька, радует, что важные документы не вынули из внутреннего кармана. Лучше бы в милицию обратиться, но нельзя, так как он на данный момент в командировке и в это время он должен находиться за тысячу км от города оружейников. О том, что график опережен, лучше бы, чтобы ни один человек не знал. Решил забыть про украденные деньги и телефон. Хуже выйдет, если руководству в руки попадет бумаженция из органов. Занял у товарища деньги и уже вечером успешно поехал. На сегодняшний день жизнь без мобилки немыслима. Саня маялся, что не имеет возможности поговорить с супругой и известить о приезде. Попросил сотовый и выскочил на платформу на одной из станций, чтобы созвониться. Именно в этот момент, у кого-то из пассажиров был похищен телефон. Александр набрал телефонный номер, и тут к нему подбегает наряд милиции. Один из них спросил, чей аппарат? Санек сообщает, что взял перезвонить жене. Его тот час же отводят в отделение для выяснения. Сашка в недоумении, кричит - поезд отправляется, однако его не слушают. Отыскали владельца, во всем разобрались. Поезд прибыл поздней ночью, жена его ждала на вокзале. До дома еще 50 километров. Чтобы немножко успокоиться, захотел вести машину сам, однако, проехав пару десятков километров, не смог справит...



теги: юмор,шутки
28 Січня 2014, 14:48:40 517 0

» Щедрые строители

Случилась данная занимательная история шестнадцать лет назад, в то время сотовые еще были далеко не у всех. Есть у меня тетя, она почти весь год живет на даче, и когда ее нет, мне предоставлена в практически полное распоряжение жилище в центральной части Питера. В квартире высоченные потолки, семь окошек и три комнаты. Мне очень комфортно, ведь мой офис совсем близко, институт также. В обычный воскресный выходной, когда нет необходимости никуда идти, я расслаблено нежилась в койке, но внезапно донесся напористый звонок. Я приоткрываю входную дверь и вижу за ними трех мужчин в спецодежде. - Вы Екатерина? - Да, я Екатерина. - Хозяйка данной квартиры заказала у нас монтаж внутренних арок. - Хм, довольно странновато, мне тетушка абсолютно ничего не сообщила. - Вы Катя, которая за данной квартирой присматривает? - Ну да, это я. - Собственница квартиры говорила, что во время монтажа она не будет находиться в городе, а Вы за всем сможете проследить. - Да ради бога, ставьте, коли нужно. Сразу после этой беседы, к этим рабочим, присоединились еще трое, они начали подготавливать проемы. Их бригадир сказал, что старые наличники и двери они сегодня демонтируют и вывезут на свалку, чтобы я не беспокоилась. За пару дней рабочие не только межкомнатные арки из красного дерева установили, но и углы позашивали. После окончания работ дают накладную, с пожеланием, чтобы я подписала ее. Когда же я посмотрела на сумму, то, по правде признаться, очень забеспокоилась. Как это моя тетушка, которая только на пенсию живет, такие деньжищи отыскала, чтобы такой вот ремонтик заделать? Но в чужой кошелек лезть неправильно, и я подписала. Ребята покинули квартиру и мусор захватили. Квартирку достаточно сложно узнать, такие перемены! С утра я с довольным видом и в хорошем настроении, иду на работу. Вечером, когда я возвратилась, увидела возле дома целую демонстрацию. Оказалось, что мои работнички этаж перепутали, ситуация вся в том, что эта...



теги: юмор,шутки
25 Січня 2014, 17:28:04 609 0




Архів новин

<<Грудень 2018>>
ПнВтСрЧтПтСбНд
     1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

27

28

29

30

31